Осень. Наконец-то. +10 и дожди. И я вновь во всем темном и черном, и я снова растворяюсь в городе в природе в толпе, и обновленный рыжий цвет волос на голове очень даже не плохо смотрится. Да, прощай депрессия. Я, наверное, действительно странный человек. Я в осени растворяюсь, а не в весне или лете. Именно осенью я могу выглядеть загадочно, сексуально да как угодно, но не так как во все остальное время года. Осенью я расцветаю как орхидея. Сегодня утром собираясь на работу, посмотрела на себя в зеркало и сама себе понравилась. «И тебе я понравлюсь» - подумала я и представила его оценивающие глаза – темные, карие, насмешливо-грустные. День как обычный рабочий день только настроение хорошее. Коллеги удивлены. «Выглядишь классно, наконец-то вылезла из всех своих джинсов и брюк» Шла по центру города незаметно посматривала на свое отражение в витринах и вдыхала свежий сентябрьский воздух, перемешанный с влажным запахом земли и разносортным Unisex парфюмом. Иду легко, уверенно, каблуки высокие спина прямая, юбка короткая - иду вся в нетерпении. Совсем рядом на узком пространстве Лексус сдает назад. Веселый прохожий кричит в окно водителю: «Осторожно, девчонку заденешь!».

Бог ты мой, смех, да и только! Заметили! Я больше не серая мышь. Улыбнулась, рукой махнула ребятам и устремилась вперед. Осень. Моя Осень.

читать дальше

Спрашиваю себя: «Ждешь?»

«Жду», - отвечаю.

«Ждешь?» – «Жду» - шуршат мимо автомобили.

И тут же слышу стук собственного сердца - тук-тук. А, может, это и не сердце – давно я про него забыла, может, это мои каблучки стучат? Да, нет. Не слышно их в дневном городском шуме. Это сердце – точно – встрепенулось, застучало в такт осени, общему гамму, в такт моему настроению.

«Что ж ты ждешь?»

«Не спрашивай».

Эх, не лукавь сама себе! Перестань отмахиваться от своего ожидания, Да, конечно, ничего ты уже давно не ждешь и не потому, что разуверилась, а, наоборот, потому что нашла равновесие, начиталась всякого и успокоилась. Но что же это за мысль такая навязчивая - мысль такая: «скоро суббота»! Он приедет в субботу. И все таки жду.

Уже две недели как мы не виделись, но за делами я почти не замечала его отсутствия, только по вечерам было очень тяжело. Наступление темноты. Моя темная комната. Телевизор шуршащий бесконечностью сериалов, на кровати ноутбук телефон, gprs, выход в инет, дневник, чат, аська, пара форумов, часы... 22-00 инет, инет, инет.... 23-00, полночь.... спать, иначе утром не встану.



Я как никогда верна себе и ему - шаг вперед в отношениях, еще один, незаметно, аккуратно, держа его за руку и боясь сделать что-то не так.

А он в отпуске, с родителями на море. Не поехала с ним, решила для себя - будет время подумать и соскучиться, а пока будем перезваниваться. Он звал меня с собой, но мысль была мне инородной – не для моей четко спланированной жизни, а потому я почти легко сослалась на дела и на занятость. Да и ведь не девочка - на край света бежать –люди взрослые, оба осторожничаем, снова боимся споткнуться, ведь у каждого все устаканилось и успокоилось, свыклось с сознанием. Я тогда в органайзер взглянула и с сожалением прошептала: «Знаешь, сам приезжай, тебе легче. Мне не вырваться». Конечно же, все он понял.



Ах ты, ведьма легкомысленная, идешь по жизни танцующе, словно живешь в параллельном мире, где нет неудач и усталости. Смотришь на всех сквозь стекло, отгораживаешь от всего свою душу, чтобы сэкономить силы, в живых остаться и успеть хоть кому-то помочь.

Но в этот раз все по другому, все не так, слишком близко к сердцу допустила: и его вечерние звонки, и смс и уставший грустный голос.... Ночами твердила себе "вернется, ко мне, обязательно вернется" А он все писал смс и звонил. Посмотрела телефон, за две недели почти 200 смс и почти все в рифму. Да, это он, мой любимый.



А сегодня утром.... впервые услышала этот странный звук из детских книжек: тук-тук. Шаги по паркету - приведение с копытцами. Ах, перестань, ну, признайся же сама себе! Тук-тук, - застучало твое сердце, напоминая о своем существовании. Эх, никто никогда не скажет – не знает, когда эта крохотная последняя капля переполняет давно наполненную чащу, и ты в одно мгновение становишься другой и себе еще незнакомой. Твое сердце стучало все сильнее и увереннее, и лед, сковывавший его уже долгое время, пошел паутиной-трещинами и закапал слезами на паркетный пол. Сердце, без всякого на то разрешения, стало жить по-своему и затаилось в ожидании. Ну что с ним сделаешь? Подошла к окну – там осень за городом. Моя Осень.



Осень нельзя не любить - природа засыпает, обольстительски сулит что-то новое перед сном, надежды на изысканность поворотов твоей судьбы, наполняет тебя предвкушением холода и тепла темных вечеров и все всегда кратковременно, как счастье а потому ценно.

И вот я иду по городу и, несу себя, как подарок сквозь яркие городские улицы. Улыбаюсь своему ожиданию, носом потягиваю слоистый осенний воздух, пытаясь в нем учуять долгожданный день – осталось всего три дня и четыре вечера! Пессимист и оптимист. Один: целых три дня! Так долго время тянется! Другой: всего три дня – мгновение!

Я жду. Жду как никогда. Я твоя, милый. Я жду.

Выяснила, единственный спиртной напиток о котором я могу думать без отвращения - это глинтвейн, его я сегодня употреблять и буду, в очччень приятной компании

И снова утро в геоцентре

Кто курит кто-то кофе пьет

Ну тут приехало начальство

Ведет сурьезный разговор.



Вы все работать не хотите

И обналеглели вы в конец

Дела земли коль не сдадите

Настанет вам тогда трындец



Геодезистам слово дали,

Но не дослушав гнали прочь,

На съемки дачи под уралом

После дождя что лил всю ночь.



Артема снова обделили

Бабла не дали на бензин,

Он психанув швырнул ключами

Курить ушел без нас один



Добив бычок Артем вернулся,

Завел машину ехать прочь,

Ну остальные-то остались,

И поплелись работать все ж.



Танюшка кубики забросив

Сидит карпит над делом Х

Оксана что-то там колдует

В програмке ищет свой сюрприз.



Аленка молча незабвенно,

Ругаясь про себя на всех

Безукоризненно для дела

Творит какой-то там проект.



Бойцов все никотин стреляет,

Блин, не накуриться никак,

А Валька молча доедает

Позавчерашний свой салат.



Вадим сидел на чертежами

Они планшетом их зовут,

А Лешка младший все мечтая,

Учил работать местный люд



Так в геоцентре день проходит

К концу все движется вперед

Опять зарплату нам не дали,

Но пофиг этот нам расчет.



Вот скромный взгляд на все это

В стихах вам описала я.

Забудьте люди, бред весь этот

Все описание фигня.



На самом деле, мы все лучше,

Умнее, правильнее всех

И фирма наша прочих круче,

И посему нас ждет успех



18 апреля 2006 года

А все началось еще в пятницу. С чего я вдруг пошла в такой жуткий отрыв сама не понимаю. А все потому, что сидя в гофмане начали запивать пиво коньяком или коньяк пивом уже не помню. Ну блин нашла у себя в сумке маркер, а кому в голову пришла идея расписаться уже не помню, в общем, домой я уехала как третьяковская галерея вся расписанная - руки ноги живот спина в приличных конечно ракурсах, но все же. Утром подошла к зеркалу, и как же знаете ли жутко было вечер вспоминать. Но на этом приключения не закончились. В субботу отмечали Антошкин день рождения. Как гламурные присели в тенис-клубе, и взяли водочки и немного закусочки, и все было хорошо, пока я пиво пить не начала, зачем - понять не могу. Но это тоже еще не все, потом поперлись на совесткую, и вот какого хрена меня потянуло кататься на роликах ночью спьяну я не поняла. Спасибо Сережке если бы не он, синяков было бы в два раза больше, он меня хотя бы ловил иногда. Не поверите, первый раз в жизни, я падала на роликах. Видимо, авария - дает о себе знать. Ноги у меня ни к черту. Ведь каталась и на коньках и на роликах, а теперь все, костыли мой вид спорта, епт. Трещины в костях до сих пор болят, ну и задница естессно. Вот так вот я и провела выходные. Все, больше не пью, я в завязку, так пить нельзя Тоха, еще раз С Днем Рождения!!!!!

Вот и суббота... Пятница удалась, честное слово. Голова слегка побаливает, ну да это ерунда. Надо собраться с силами, сегодня еще и выглядеть прилично необходимо

Все чудесатее и чудесатее, как говорила Алиса в зазеркалье.

Веселуха по полной программе. Шефа уже вся в мыслях о москве, я переписываюсь с ее другом из мск, составляю ей резюме, ищу вакансию по москве среди банков для ее подруги, а работа в родной фирме ее по ходу интересует все меньше и меньше. Мда, правду говорят что баб хрен поймешь. Ну да не мне судить, сама порой выдаю такие выверты, что окружающие в шоке. Наконец-то, похолодало, наконец-то, осень. Как же я ждала этого холода и дождя. И не крутите пальцем у виска. Ну люблю я осень с легкой прохладой. Сильный мороз конечно недолюбливаю, но по мне лучше вот такая прохлада чем +32.

Вчера часов в девять вечера осточертел телевизор напрочь, последней каплей было начало ДОМа-2. Я со злостью выключила телевизор швырнув пульт куда-то в угол, накачала в телефон музыки, наушники в уши и вон из дома. В родном колхозе как и в городе моросил дождик. Со стороны,. наверное зрелище было смешное. Девушка по темным улицам одна, под зонтиком и с пивом, чешет непонятно куда. Прошлась я по березовой ростоши до цветного бульвара, потом прошлась по алейке, затем вернулась и прогулялась мимо недействующих фонтанов. Позвонила Татьяне. Говорит на море тоска, дожди и скукота. Рассказала ей последние новости из "нашего королевства", после каждой новости в трубке была слышна самая высокая степень удивления, с фразой "охееереееть" Все бы ничего, если бы не наткнулась опять на бывшего мужа. Нюх у него что ли на те месте где я бываю. Ну в общем это чудо, заявляет, а поехали в самару на выходные съездим. Нормально да? Я блин от него развода добиваюсь потом и кровью, а он делает ангельские глазки и как ни в чем не бывало пытается принудить меня построить все сначала. Епт, либо он дурак, либо я мужскую логику ни хрена не понимаю. Не вернусь не хочу не буду. Плюс до кучи с каждым днем все больше приходит осознание того, что я реально люблю Андрея. Не поверите, последний вот такой раз был когда мне было 16. Тогда первая любовь и все такое. Жаль что у меня тогда на многое мозгов не хватало, да и если бы не мои родители все могло быть по другому.... Развели нас.... и мне много чего внушили.... Хотя то что касается того молчеловека, муж мне перед свадьбой сказал, что он встречался с тем парнем тогда когда мы расставались. Общался с ним на тему... как бы сказать.... Типа тот мальчик пытался от меня избавиться а муж пытался меня подобрать.... так противно стало в тот момент.... Ну да это тоже все пережитки прошлого... Дождь, наверное, ностальгию нагоняет.

А то что касается здесь и сейчас, у моего Андрея и того молодого человека разница в возрасте ровно 10 дней... они разные, но есть нотки характера те, которые меня зацепили тогда 6 лет назад.... Ну чего эт я... У меня все с нуля, у меня все хорошо, все у меня получится....

З.Ы. осталось 9 дней.....

Вот, мой оченно хороший дружище был недавно в мск на конкурсе звука, занял третье место, вот в какой категории не помню. Дружище жму лапы, молодца, оказывается хобби еще и кубки приносит

Доброе утро.

7 утра я на работе - это наверное не лечится. Ну да зато то что хотела сделала, галочки в ежедневнике за вчерашний день проставлены, новые дела записаны, есть 15 минут чтоб сварить себе кофе и спокойно его попить а потом новый рабочий день. Как же я уже устала тут без своего Андрюхи. Не хватает мне его, уже нервы сдают, на народ рычу ни за что. ну все, отсчет пошел, еще 10 дней и все встанет на круги своя. Ладно, в новый бой кретивить, всем уддачного дня

Ветер задувал так, что что даже швабра которая держала балконную дверь, чтобы та не хлопнула, чуть не треснула от напряжения. Самое интересное холода не было. В нашем резко-континентальном климате можно было ощутить все прелести мира. Летом +40 зимой -40, и ничего, блять выжили же. Так вот и сейчас. Сентябрь, а на улице +32, ночью правда уже +18, но эта ночь напоминала пустыню Сахара. Ветер был противный, сухой и горячий, еще и гребанная сушь и духота. Посадки и дачные массивы начинали загораться как спички. Хочется дождя и спокойствия. Желания работать нет как никогда, да и было бы ради чего. Ради чего мы просиживаем штаны (джинсы, юбки - нужное подчеркнуть) 8-15 часов в сутки? Ради бестолкового зарабатывания денег, и ведь их всегда мало, сколько не заработай. И ты всегда будешь плохим работником, ты всегда будешь неустраивать начальство в том или ином вопросе. А потом встает другой вопрос, надо добыть еду, причем добыть ее так, чтобы полученных денег хватило на очередную подачку или пачку сигарет, и в какие-то редкие бредовые моменты в голову приходт мысль сколько можно было бы сделшать полезного для себя, для мира, для тех кто рядом, для окружающих. А что мы имеем вместо этого? Зомби утром, зомби к вечеру, и если повезет что-то человекообразное к ночи. Беглый взгляд на часы 4:15, вставать меньше чем через 2 часа и все сначала. Ладно все забыли, что у меня завтра? Планерка, налоговая, пенсионный фонд, страховая компания, чашка кофе, 15 минут игры в lines, пролистать ежедневник, конец рабочего дня, планерка - получение пи#ды от начальства и домой.....Скучно до тошноты, и это уже есть не потеря девственности, это хуже, прожигание и потеря молодости



З.Ы. Во бред, но навеяло



2З.Ы. Все чудесатее и чудесатее шефка извинилась за утро. гы.

В общем, со вчерашнего дня я огненно-медно-рыжая с мелированием Звучит жуткова-то понимаю, но получилось миленько. Из всех знакомых мужчин, услышала одобрение лишь от одного - Лешки студента.

А если честно, даже не пишется последнее время. Вечерами торчу дома, жду ненаглядного. До приезда любимого осталось 12 дней. блин, всего навсего, а с другой стороны еще до фига и больше....