Муж приехал с работы вручил мне ключи от машины, взял сына и ушел с ним гулять.
Я покаталась вволю. Мне понравилось. Съездила заправилась, порулила по улочкам, заехала в свой район где провела детство и юность. Мелочь, а приятно.
Пошла готовить ужин

Он не идет на день рождения. Я даже ничего не говорила, я лишь спросила "во сколько", он сказал что не пойдет, без истерик и видимых обид. Еще один мааааленький "+" ставить?

Еще раз о неуравновешенности моей.
Я правда бросаюсь сейчас то в огонь то в лед. Юрка старается не раздражать и не отсвечивать. Не знаю. Если вчера эмоции я смогла зажать в кулак, то сегодня это сложнее....

Ко всем вопросам и ответам.
Я не жалости хотела я поделится хотела. Я повторюсь, наверное, но все же. Мне правда надоел монолог, или диалог с самой собой. Мне нужны были разговоры, а достучаться я не могла. опережая камменты про "не могла сказать легко". нет ребята не легко. Вот комментировать - это легко, а поставить себя на мое место, слава Богу получится далеко не у всех
Я очень много не писала об обидах которые выплывали и о которых я умалчивая, уговаривая себя что я придираюсь, давала ему шансы, время, мне было его жалко, потому что он же старается.
А в итоге получилось, что от своих разговоров с собой получилось как и должно было получится. Пришла какая-та мысль, я думала, сама на нее обиделась и понеслось.
Я не говорю что Юра не меняется совсем, но и моменты непонимания того о чем я прошу тоже есть.
Мне вообще кажется, что осознание того чего я от него хочу в лице мужа и отца до него только сейчас начинает доходить. Иначе как назвать тот факт, что когда мы с ребенком сидим дома, и я не позволяю себе о чем-то его попросить, а у него был боулинг, бильярд, друзья, встречи. И когда я говорила о том, что это не честно по отношению к нам с ребенком - он искренне обижался и дулся.
Есть еще один факт. Он не умеет говорить "извини". Вообще. Он может только обидеться. Меня это тоже достало. Сильно и надолго.
Дальше. Я не говорю о разводе сейчас. Я говорю, что также жить я не смогу. Я хочу ОБЩЕНИЯ между женой и мужем. Вчера когда говорили своими вопросами и его ответами я поняла еще одну вещь. Он запутался кому и что он не договаривает. И из-за этого молчания страдают все. Возможно он тоже хотел как лучше, но получилось так как получилось. И еще момент, когда начали разбирать одну из ситуаций, он очень красиво и извилисто переврал мои слова. Т.е. запомнил то что было обидно, а там где его похвалили пропустил мимо. Это удобно, я понимаю. в это я тоже тыкнула носом.

Мне очень больно и тяжело что я с ним поступаю именно так, но другого варианта сейчас я не вижу. И если кто-то может подумать, что я такая ярая с шашкой на коне и мне все пох и я ничего не вижу вокруг себя - сильно ошибается.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Путь от женщины к стерве лежит через мужчину (с)

запись создана: 24.08.2010 в 06:41

Я видела тебя у себя в дневе. Ты вернулась??????

Ну что я могу сказать.
Вчера Юра сделал пробную попытку поговорить со своими родителями. С той стороны все обижены до соплей... Долго с Юрой вчера беседовали о взаимных претензиях, т.е. моих к его родителям и его к моим. У него есть опасения, что его мама меня не услышит (как я и предполагала в принципе), ну не услышит, значит нет. Я готова к любому исходу, дело в том, что он к любому исходу не готов. В общем будем беседовать. Надо как-то выбираться из этого кома, я тоже так больше не могу. Больше всего меня бесят пересуды за спиной от которых я устала и которые я хочу пресечь. Ну и Юре придется как-то ответить, за свое неучастие во всех этих взаимоотношениях.
Буду ждать беседы....

Суть в том, что вы отмечаетесь в комментариях, я выдаю вам 7 ассоциаций с вами, а вы их у себя в дневнике комментируете.
От  Alanti мне досталось:

1. семья
Семья.... так сложилось что после замужества я очень изменилась. Еще несколько лет назад сложно было представить что вечерами я буду сидеть дома, что мой телефон перестанет звонить каждые 15 минут, что все свои мужские контакты я просто удалю..... Не так давно на нашей любимой кухне мелькнул разговор о том, что по словам моего друга, мол Олька изменилась и ее той мне не хватает. Другой же оппонент сказал один умный вещь, что я изменилась не потому что вышла замуж за Юру, а просто потому что изменилась с течением времени. Семья это только слышится легко, а на самом деле это совместная деятельность работа двух людей направленная на существование вместе и производство рождение детей. А если серьезно, это большое чудо, когда есть человек которому нужен ты, и который нужен тебе. И этот человек не в прострации где-то, а с тобой рядом. И его боль, горечь или радость ты переживаешь как свою и отодвинуться от этого нельзя, потому что вы Семья

2. муж
Муж.... Муж у меня хороший... Порой впадающий в состояние ослика Иа, но тем не менее. Я не хочу другого. Мне другого не надо. И даже недостатки я его говорить не буду. Он их старательно исправляет. Я это вижу и ценю.

3. Россия
Россия - это моя родина, как бы пафосно это не звучало. И я не поеду ни в одну страну мира чтобы там жить. Я здесь родилась, выросла, живу. Меня даже от моего города сложно отодрать. Мне здесь нравится. Наверное, я просто приспособленец, но если все поедут в дорогие города за лучшей жизнью, кто останется в провинции? Пусть этим "кто" буду я. Я не против А еще я православная и для меня от понятия Россия это неотделимо и пусть скептики считают, что это вымысел, но мы-то апокалипсис точно переживем с наименьшими потерями.

4. отдых
Здесь все сложно. Я так давно беззаботно не отдыхала, что и не знаю теперь чего я хочу. Я хочу на рождество в Берлин, а летом на лазурный берег с банальным "все включено". Я хочу в диснейлэнд и в Рим, Венецию и Париж. А еще в детстве у меня была мечта - попасть в Лондон. Я фанатела от изучения английского и очень хочу попасть в Лондон до сих пор. Кстати с сентября решила начать заниматься английским. Хочу вернуть его на свой уровень и поднять выше.


5. цель жизни
Сын. Чтобы он был здоров и по возможности счастлив. Дать ему все на что у меня хватит сил. И увидеть его Семью и детей. А дальше уже как в алгоритме, пути достижения Цели - это маленькие направления от события до события, и в данном случае направление называется работой. Ползти, карабкаться, отказывать в чем-то себе - ради его будущего. Извините за повтор как бы пафосно это не звучало

6. Оренбург
Это мой город. Степь и ветра. Пыль, которая даже при минус 10 на улице если долго не было снега несется маленькими смерчиками по дворам. Это кривые дороги в проулках. Это купеческие дома старой постройки в центре города. Это район маяк. Страшный и темный, но там выросли мои родители. Это район форштадт где я первый раз поцеловалась и сказала люблю. Это ул.Ленинская и кафе "Самей", где меня впервые предали и это было мое первое большое разочарование и боль. Это район Степной, где жила моя первая любовь и я почти с закрытыми глазами ездила туда к нему. А глаза были закрыты не от счастья или знания района, а как раз от полного незнания и страха. И я боялась свернуть не на той улице или выйти не на той остановке, поэтому тайком ездила на такси. Всю неделю копила карманные деньги, чтобы в воскресенье можно было назвать адрес и доехать в одну сторону точно не заплутав. Это река Урал, которая, увы, стала лужей. Это комары весной, по укусам похожие на бегемотов. Это +40 летом и -40 зимой. Это понтовый район города Ростоши (для москвичей мини-рублевка) где я прожила 6 лет, но так и не смогла прижиться среди гламурной и золотой молодежи. Это поля за городом где я училась водить машину. Мне ставили на панель стакан с водой и моя задача была проехать определенный отрезок без потерь. Это кинотеатр "Космос" в котором некоторое время моей жизни я не пропустила ни одного фильма за год. Но мне здесь нравится. Здесь я родила сына, и я вижу его первые шаги и теперь уже первые падения. Я люблю этот город. Я конченный оптимист...


7. счастье
Ну, а счатье..... Можно сделать несколько выдержек из предыдущих коментариев, но скорее всего это гармония. Гармония в семье, среди родных и близких, среди близких родных. Чуть-чуть удачи - это тоже счастье. Стабильность - еще какое счастье. Любая радость - тоже счастье. Счастье ежечасно и конкретно. И в каждый отрезок жизни оно свое. "У каждого есть своя Фудзи, пусть маленькая и заблеванная, но своя."

фуууух

запись создана: 23.08.2010 в 21:34