Поныть, подепрессовать, жить дальше....

1. Уволилась с работы в никуда. (Авантюристка)

2. Приезжала сестра с семьей на три недели. Сегодня эти три недели закончились, в 7 утра самолет..... с каждым разом прощаться все тяжелее и тяжелее

3. У сына пиелонефрит два месяца лета больницы, таблетки, врачи.

Спозитивим. Хочу фотосессию, хочу улыбающуюся себя, но так чтобы я себе не была противна. Да-да, вы не ослышались. Я снова бросаю все силы на похуделки, ибо так дальше нельзя, господа. Реально нельзя.
Откапываю на старом винте, старые дневники, достаю весы кухонные и весы напольные. Я хочу быть красивой и я смогу, у меня получится.

@темы: Семья, Я, Грусть, Весонаблюдение

---

А сегодня утром, когда муж вынес из душа Костика завернутого в полотенце и посадил в зале на диван, я подошла к сыну и присела радом. Мы сидели минуты три обнимались и целовались, и он улыбался и прижимался ко мне.
Я понимаю, что меня сейчас прет стандартный пмс, но блин, так поплакать хочется, что жесть просто

@темы: Семья, Я, Грусть, Размышления о вечном, Костя

---

Очень надеюсь на то, что зарплату дадут в субботу перед праздниками, а то на три дня без бабла уходить грустно совсем.
В воскресенье предложила маме поехать в армаду погулять (местный гипер-мега-пупер-магазин). Мне сапоги надо, может чего из тряпочек, да и ее вытащить развеяться. А то, полтора месяца папиной больницы, Кося, опять же папина реабилитация после больницы – а отдыха никакого. Вчера сказала об этом Юре, мол, не обидится ли он. Попросила побыть в воскресенье с Котей, или если захочет тоже куда-нибудь сходит.
И я по маме соскучилась. Живем на соседних улицах, вроде перезваниваемся, а все на бегу, все как-то мимо. Побродим по магазинам, может в кафешку какую ее затащу пироженку поесть.
А еще у Родителей завтра 40 лет совместной жизни.
Представляете? 40 ЛЕТ!!!!
Будем завтра поздравлять!!!

@темы: Семья, Я

---

Мы поговорили. Спокойно долго и нудно...
Как я и подозревала, поскольку я одна с собой варюсь в куче мыслей у меня одни выводы, у него совершенно другие.
Обозначили кое-какие моменты, где решили оглядываться.
С его слов, это я выношу ему мозг и постоянно треплю нервы, с моих - естественно, все наоборот.
Начала напоминать его поведение последние пару месяцев и мое поведение в момент его закидонов.
То что не отсвечиваю, а он все-равно заводится, то что пытаюсь заговорить - он огрызается, потом начинаю дуться я, его отпускает, а меня еще нет. Он взрывается еще раз, я ухожу в обиду и сопли основательно (ну в общих чертах).
Попыталась объяснить что именно меня не устраивает, что ситуация где действительно оба виноваты, причем умудрились вывести это в замкнутый круг.
Сказала о том, что устала постоянно жить в подвешенном состоянии завися от его настроения, расписала по точкам и запятым что не нравится в наших отношениях.
Где-то, он со мной согласился, где-то, добавил новой инфы ( слава Богу, хоть таким путем узнала о чем тараканы в его голове шепчутся).
В общем дым огня не стоит по большому счету.
Но девочки, согласитесь когда сам с собой размышляешь на такие темы, можно большого слона нарисовать, да так, что не сотрешь.
Мы не поругались. Мы обменялись совместными претензиями. Насколько мы услышали друг друга покажет только время...
Хочется надеяться, что в ближайшее время его скорлупа и мои гоны развалятся и будем жить нормально.

@темы: Семья, Я, Муж, Размышления о вечном

---

Вчера были на дне рождения Юриного друга.
Пафос, кафе, тамада, танцы, конкурсы.
Все было в принципе нормально, пока муж не перебрал.
В общем из-за какой-то ерунды он на меня орал так (благо уже на улице никто не слышал), что я опешила от неожиданности.
Приехав домой начал до меня докапываться что, мол не так, почему у меня лицо кислое. Сказала спокойным тоном, что я обиделась на его выпад, что такого отношения я не заслужила. Он обиделся в ответ, мол, он как всегда говно. Пришлось подствердить....
В общем, я с ним не разговариваю. Я ЖДУ ИЗВИНЕНИЙ. Хоть раз в жизни . Банальное "извини, я не спецаильно" или "прости, был не прав" и я успокоюсь. За все то время что мы вместе, я всегда сглаживала конфликты и он никогда н извинялся. знаю моя вина. я ее еще пол года назад признала, в августовских событиях.
Ну а вообще, у меня заканчиваются аргументы прежде всего для себя. Зачем мне это все????
Семья? Тогда либо я полная дура или одной из двух.
Ну не уживаемся мы вместе.
Я ныла, что мы никуда не ходим. Вышли - такая хрень получилась.
Господи, как же я устала жить в вечном состоянии "что-то не так", "он опять на что-то надулся".
И я рву жопу ради отношений и семьи, а он разводит руками, делает бровки домиком, типа, ах оставь меня старшука я в печали....
Попробую сегодня вечерком поговорить еще раз. Интересно, он вообще боится меня потерять или как? Надо оно ему все это или для него это обуза, что он реально на говно исходит в последнее время.
Буду пытаться выстраивать разговор... очередной раз.... опять я...

@темы: Семья, Я, Муж, Грусть, Злость, Размышления о вечном

---

Чтобы никому не думалось.
Мы вчера привозили из больницы папу на один день домой. Мама говорит поел и проспал почти четыре часа. Вечером Юра отвез обратно, надеемся, что это последняя неделя. Завтра ровно месяц как он по больницам мотается. Еще поставили посудомоечную машину.
Я почти счастлива
Самое приятное потрясение было то, что когда достала оттуда сковороду которая когда-то была блестящей, пальцем потерла, а старый жир ленточкой почти полностью снялся, она теперь снова блестит, правда пока на половину, но тем не менее)
Юра, конечно та еще вредина, но установка посудомойки и привезти-отвезти папу частично реабилитировало его в моих глазах. Я все еще подходы-выходы, но пока не могу найти....
Не могу и отрицать частичную генетическую бестолковость, но слава Богу, он не весь в мамочку, ему хоть что-то можно объяснить.
И еще, я буду сохранять семью максимально на сколько это возможно.
Тут Динка говорила о боязни потери постоянства и боязни общества и здесь я согласна. Только я не согласна заменять эти размышления на любовь.
Я не путаю эти понятия, они у меня разграничены.
Я на 1,2,3 завожусь и взрываюсь (это уже моя генетическая особенность), но на те же 1,2,3 я остываю.
Вы говорите прекратить менять Юру, да не меняю я его, я и сама готова измениться, только бы знать куда...
Мне просто нужен глоток свежего воздуха, мне просто нужны силы.
Не могу я постоянно жить как на вулкане, я как всегда разрулю, но хотелось бы обойтись малой кровью.
А то что он ноющий толстокожий индюк - это факт, от которого пока никуда не денешься.

@темы: Семья, Я, Муж

---

Сын сегодня спер у папы налобный фонарик, одел его себе на голову да так и пошел к бабуле с дедулей освещая себе путь
Папа с горечью сказал в никуда "хороший у папы был фонарик")))
(а вот нефиг вещи на место не убирать)

@темы: Семья, Я, Улыбнуло, Доброе, Костя

---

Инчик, прости, не удержалась:)

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы.

@темы: Семья, Я, Улыбнуло, Доброе

---

Привет немцам

Костик иногда вместо "да" отвечая на вопрос говорит"я", а еще научился говорить слово "нет", только в его исполнении оно звучит "най".
до кучи:
муу
ав
кака
дай
отдай
на
пипипи (мышка пищит, а не писать хочет)
мама
папа
бабу, бабе, баба, бебу (бабуля)
дедь (дед)

ну и куча каляк-маляк не поддающихся русскоу написанию

16.09.2010
Мы сказали "мяу"

запись создана: 16.09.2010 в 10:13

@темы: Семья, Я, Доброе, Костя

---

Многа мата

Вчера после охрененного скачка напряжения у нас дома после которого дважды выбило все автоматы сгорели нах микроволновка, модем, диммер в спальне. Чудом комп остался жив.
Скажать что я расстроилась - да это ничего не сказать!
Я в бешенстве практически.
Пишу родственнику одному диплом. Он вчера вечером првез задание к четвергу от руководителя, сегодня среда. Я вчера рассчитывала вечером в сети посидеть (надо качнуть пару постановлений и книжечек). Все блин, "сворачивай хоботок, обед закончен".
В общем, переезжаю на работу. Я злой и расстроенный.
З.Ы. муж говорит, что модем может быть за пару дней реанимирует.
З.Ы.2 Этот же муж, сегодня ночью проснулся водички попить, встал с кровати споткнулся о гитару которую синуля на полу оставил, поднял и как он говорит положил ее на стул, а на самом деле шарахнул об мою ногу, так что я проснулась и искры считала. Рыкнула на него обиженно. Утром рассказываю - не помнит. Два варианета либо прикидывается, либо правда лунатит по-тихоньку.....
З.Ы.3 Нога болит(((

@темы: Работа, Радостное, Семья, Я, Муж, Злость, Размышления о вечном, Одурин, Юра-косяк

---

Короче я постриглась перед первым сентября. Сделала себе каре. Мне не очень понравилось, поэтому промолчала. А сейчас то ли волосы отросли чуток, то ли я привыкла, при всех моих выпрямительных шампуньках ниче так получилась дефачка. Плюс я влезла в брюки в которые перед первым сентября не влезла, разнылась тогда - пипец.
А сегодня вся свечусь. Брючки - прелесть, туфли на шпильке как тапочки удобные, укладка прелесть. По сему поводу сегодня наглый великовозрастный студент стрелял бессовестно глазами.
Молодость вспомнилась.
А если о насущном, на кухне пипец срач, ща пойду мыть посуду и писать на завтра детям лекцию.

@темы: Работа, Семья, Я, Грусть, Размышления о вечном, Доброе

---

непонятно....

Все вроде бы отлично.
Вчера купили Косе осеннюю куртку. Классная, как я хотела и цвет синенький и размерчик, купили еще чего-то по продуктам, вечером сходили в гости к Нюте и Балу. Посидели здорово, посидели классно. Поели креветок. На редкость они были вкусные))) Пришли домой, я без задних ног упала спать. Вроде бы все хорошо.
Сегодня утром напомнила что не купили картошки и дома ни одной. Деньги вроде бы закончились, но я вспомнила свою новую роль и сказала, что мну сие не сильно волнует, мне нужна картошка.
Честно говоря, у меня сегодня полупипец с организмой произошел. То ли я наголодалась со своими нервами и худелками, то ли одно из двух. Но с утра у меня давление было в районе 80 на 50 и дикая слабость. Ни в кучу себя собрать ничего. Дотянула до обеда всех накормила и сама с такими удовольствием покушала, нет нажралась я бы сказала и упала спать. Проснулась вроде отпускать начало, накатила кофейку с коньячком вообще полегчало. Тут мне милый выдает. Мы мол с Костей поедем в родителям машину мыть. Типа он у них во дворе машину помоет, а родители пока с Костей побудут. Я согласилась. Подходит он ко мне через какое-то время, поедешь мол на природу? Времени пятый час. Я ему, "милый, какая природа? воскресенье вечер. На следующую рабочую неделю надо бы морально настроиться, себя в порядок привести. Вещи себе, тебе, Косте посмотреть. Кто в чем ходит и что в каком состоянии. Подумать что с ужином на понедельник и т.д." Выясняется его родители на природе он собрался ехать туда машину мыть. Все бы ничего, только место отдыха это за 50 км от города! ну ближе, видимо, мест нет Я сказала, что не поеду, хочешь - бери Костю и езжай. Собрала сына (еду-одежду и т.д.) и отправила, предупредив, что не дай Бог что случится я с него голову сниму. Чего я так драматизирую? Просто, если Юра за ним смотрит я спокойна, а вот те бабушки-дедушки, умудряются Костю в квартире потерять, поэтому на свежем воздухе я им не доверяю ну вы меня тоже поймите, после войны миров, я себя тоже так быстро перестроить не могу. Короче они поехали, а я в след задала вопрос, мол на картошку денег нет, а на бензин переться за 50 км от города чтобы помыть машину есть, ничего, типа не смущает? И дверь закрыла. Вот буду ждать когда приедут и что будет.

@темы: Семья, Я, Муж, Злость, Размышления о вечном, Костя

---

Я поняла, что лишь проглядывая френдленту на 1,2,3 упускаю из вида некоторые темы и пОсты. Буду теперь по ПЧшкам ходить
 Inchick днев реанимаровала

@темы: Семья, Я, Доброе

---

С Днем Рождения!

Любимый муж.
С Днем рождения!
Скажу больше - с Юбилеем.
Мы с Котей тебя очень любим и ценим.

@темы: Семья, Я, Муж, Праздники

---

Давненько я книжку за два дня не читывала.
Накипело однако.
Столько идей чего и о чем написать, но блин, в сутках часов все также 24 и их все также не хватает.
Вы будете смеяться, но и дела бытовушные пошли легче, за долгое-долгое время.
Когда ты вечером видишь не ослика Иа обиженного на жизнь, а милого сердцу человека пусть уставшего, но с желанием побыть рядом и чем-то помочь, откуда-то вылазиют третьи руки, четвертые ноги и пропеллер в заднице начинает крутиться с новым ускорением.
Есть пара моментов про которые не хочу рассказывать, но которые меня приятно удивили.
Дай Бог, чтобы то что случилось было для нас той самой горящей тыквой из-за угла да не будет упомянуто к ночи имя Карлоса Кастанеды : )))

З.Ы. устроила себе кусочек счастья сегодня.
образовалось 40 минут которые некуда было пристроить, забурилась таки я в кофейню, заказала ведро кофе, запаслась сигаретками и книжками. Сказать что я вышла оттуда счастливая и на крыльях - ничего не сказать. Только вот мужа не хватало. Надо будет как-нибудь его туда затащить. Тем более что лично для нас это место памятное.

З.Ы. Сегодня постригли Косю. Диник, спасибо тебе . Я не знаю, кто кроме тебя его еще сможет постричь. А вообще, я себя хохлом чую. Напросились, приехали нас постригли, в душе Косю помыли, накормили ужином, с собой пакет вещей дали из которых младший Динкин уже вырос.
Спасибо тебе рыба моэ

@темы: Друзья, Радостное, Семья, Я, Муж, Улыбнуло, Размышления о вечном

---

Вот и закончился мой длинющий отпуск.
Про отпуск говорить не хочу.
Да вообще ни про что не хочу.
Есть одно.
Здравствуйте:
выпрямитель,
костюмы,
каблуки и шпильки,
нарощенные ногти,
макияж,
замазывание кругов под глазами,
миниатюрная неподъемная женская сумочка
перенедосып
ну и самое главное и страшное, ну или не страшное, а пока не совсем понятное. Новый объем работы, новое задание, новое построение жизни и плана.

З.Ы. Все как-то утихло. Юра сегодня ездил к моим на дачу за холодильником, заодно поговорить с мамой. Он им там грядку вскопал, чего-то еще помог. Как поговорили не знаю, он отшучивается, она ничего не говорит. Вчера пока я была в церкви, он дома убрался ДАЖЕ ПЕРЕГЛАДИЛ СУШИЛКУ БЕЛЬЯ, сегодня ездили на природу к его родителям, смотрели за ребенком по очереди, я ни разу ему не напомнила, и ни разу не разозлилась. Все равно чего-то боюсь. Рано пока делать какие-то выводы, но очень хочется, чтобы эти изменения были не после пинка, до следующего утихания, а реально изменения. Вот таким заботливым он мне нравится.

@темы: Работа, Семья, Я, Муж, Улыбнуло, Размышления о вечном, Доброе

---

Вариант

Разойтись на время.... Неделя... например.... и кто что почувствует....
бросайте тапки. Я пьяная, могу говорить полный бред....

А вообще, боюсь наговорить чего-то не того..... В общем ждите новостей с полей.
Я боюсь говорить, что все будет хорошо, я боюсь строить планы, я боюсь говорить, что уже ничего не восстановишь!
В общем, я ушла в запой, как вернусь - так вернусь.
Ариведерчи

@темы: Семья, Я, Размышления о вечном

---

Дальше

Обстановка в доме такая, что воздух искриться. Я стараюсь держать себя в руках и не истерить, стараюсь быть спокойной и не взрываться. На вопросы отвечать спокойно и развернуто, без нервов, внутри репетируя каждое слово - и не дай Бог, голос сорвется.
Так вот в итого двух дней.
Видела не закрытые ссылки о продаже машины. Либо забыл, либо мне хотел показать. (я против, потому как деньги от продажи старой там тоже были, не надо таким образом их возвращать) Получается он думает, что ща он быстренько все разрулит и будет гордый независимый довольный собой, так что ли? Тогда он меня не понял. Попыталась поговорить. тишина. Говорить напрямую, что видела ссылки не стала, подошла спросила "Юр, если ты о чем-то думаешь, если есть какие-то мысли, что-то беспокоит, расскажи мне, может быть что-то спросить хочешь?" Ответ был нет, и безразличное пожимание плечами.
На день рождения он не идет. Это тоже было следующим образом. "Юр, к скольки тебе?" "Я не пойду" Я хотела было продолжить на тему, что не надо бы таких вечеров, что подумай как себя ведут в семье и т.д., но рот как-то закрылся.
Потом сказала, что хочу взять машину на пару часов покататься. Естессно, там не оказалось бензина, я сказала, что заправлю. Он промолчал. Сейчас он уехал на работу, перед отъездом подошел мол, куда ты хотела поехать? я ответила "не знаю, без разницы, одна покататься хотела", "Если тебе так хочется покататься за рулем, одевай Костю и поехали все вместе" Причем это было почти уже на взводе сказано. Я не стала как-то усугублять, сказала "нет-нет" спасибо и ушла к ребенку в комнату - сын позвал. Пока доставала сына из кроватки, пока мы обнимались, я даже не слышала как муж ушел, только во дворе дико громко хлопнул гараж........
И да, чуть не забыла, на то что вечером собралась к Ане в гости мне предъявили, мол а как же семья и семейный вечер. Я, дура или нет, еще не поняла, но промолчала, что я хочу хоть немного времени побыть или одна или с друзьями, и чтобы я распоряжалась собой хотя бы 4 часа в месяц. Я сказала, что мы должны созвонится вечером, но я могу и не пойти. Он сказал, "да нет - иди", но как-то уж очень недовольно.

А еще знаете. Вчера вечером, когда готовилась к исповеди исписала несколько листов, зачеркивала, переписывала, плакала... Сегодня все рассказала священнику... Я была готова к поруганию, к замечаниям, к епитимьи..... А священник мне сказал, касаемо этой ситуации "все остальное не в твоих силах, и от тебя ситуация уже не зависит, решить за всех и помочь всем сделать правильный выбор ты не сможешь. не будь причиной ссор и молись".

Я онемела после этого. От части мне стало легче и сил прибавилось. Именно не срываться в ссоры, может быть это его и раздражает сейчас.... не знаю...

@темы: Семья, Я, Размышления о вечном

---

Ко всем вопросам и ответам.
Я не жалости хотела я поделится хотела. Я повторюсь, наверное, но все же. Мне правда надоел монолог, или диалог с самой собой. Мне нужны были разговоры, а достучаться я не могла. опережая камменты про "не могла сказать легко". нет ребята не легко. Вот комментировать - это легко, а поставить себя на мое место, слава Богу получится далеко не у всех
Я очень много не писала об обидах которые выплывали и о которых я умалчивая, уговаривая себя что я придираюсь, давала ему шансы, время, мне было его жалко, потому что он же старается.
А в итоге получилось, что от своих разговоров с собой получилось как и должно было получится. Пришла какая-та мысль, я думала, сама на нее обиделась и понеслось.
Я не говорю что Юра не меняется совсем, но и моменты непонимания того о чем я прошу тоже есть.
Мне вообще кажется, что осознание того чего я от него хочу в лице мужа и отца до него только сейчас начинает доходить. Иначе как назвать тот факт, что когда мы с ребенком сидим дома, и я не позволяю себе о чем-то его попросить, а у него был боулинг, бильярд, друзья, встречи. И когда я говорила о том, что это не честно по отношению к нам с ребенком - он искренне обижался и дулся.
Есть еще один факт. Он не умеет говорить "извини". Вообще. Он может только обидеться. Меня это тоже достало. Сильно и надолго.
Дальше. Я не говорю о разводе сейчас. Я говорю, что также жить я не смогу. Я хочу ОБЩЕНИЯ между женой и мужем. Вчера когда говорили своими вопросами и его ответами я поняла еще одну вещь. Он запутался кому и что он не договаривает. И из-за этого молчания страдают все. Возможно он тоже хотел как лучше, но получилось так как получилось. И еще момент, когда начали разбирать одну из ситуаций, он очень красиво и извилисто переврал мои слова. Т.е. запомнил то что было обидно, а там где его похвалили пропустил мимо. Это удобно, я понимаю. в это я тоже тыкнула носом.

Мне очень больно и тяжело что я с ним поступаю именно так, но другого варианта сейчас я не вижу. И если кто-то может подумать, что я такая ярая с шашкой на коне и мне все пох и я ничего не вижу вокруг себя - сильно ошибается.

@темы: Семья, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра