25 сентября был первый скриннинг, для тех кто давно рожал, это так оказывается узи в 12 20 и 30 недель называется.
Малыш без патологий, закреплен хорошо, все нормально.
26 сентября сдача крови после скрининга. Результат нормальный.
26 сентября посещение эндокринолога. Имунная атака организма, под угрозой щитовидка и поджелудочная. Возможность развития тиреоидита после родов.
28 сентября кровотечение. Скорая. Больница. 6 капельниц трониксана, этамзилат дикие боли.
29 сентября. воскресенье. утро. Сердцебиение еще есть. Отслойка проходит где-то где малышу нет угрозы.
30 сентября 7:30 утра. Узи. Сердцебиения нет. Замершая беременность. Начало самопроизвольного выкидыша. 11:00 общий наркоз который в состоянии истерики и аффекта ни хрена не дал кроме головной боли выскабливание.
30 сентября - 05 октября. Амикоцин, новокаин, окститоцин, этамзилат.
03 октября узи. Вычистили все.
Кровотечение остановилось 06-07 октября.
Сегодня убитый кишечник, боли, отходняк после новокаина, депресняк.

Я знаю что лучше на этом сроке, чем дальше тем страшнее. Девочку со мной в один день чистили - 22 недели. Там в больнице страшно. Палата на 9 человек. Операционная как конвейер, на 10 человек 8 чисток и 2 запланированные операции. Слезы, очереди на укол в 6 утра и в 7 вечера. Кто последний в душевую? Отвратительная еда. Мерзкое отношение санитарок. Такое ощущение что все они бьются за звание золотой швабры эсэс. Жестокие врачи. Я понимаю, чтобы работать в таком месте нужно быть цинником, но до такой степени.... Слов нет.

Я знаю на все воля Божья, но принять это очень сложно, тяжело и больно.
Да, значит так надо сейчас, значит сейчас не время, но от этого не легче. Ему было 13 недель.... Я знаю что в конце марта меня еще раз накроет.
Я вышла на работу, пытаюсь загрузить себя лекциями, дипломами и прочее. Я больше не хочу быть матерью Терезой на работе. И сейчас особенно все обострено и отношение студентов вроде бы позитивное, но потребительское. А мне им больше нечего дать, кроме жестких уставных отношений. Я больше не хочу входить в чье-то положение, я не хочу ставить себя на чье-то место. Мне на своем так стремно, что дышать больно.

У папы начинается очередной загон. Я не знаю чем закончится эта зима. Я боюсь ее и не хочу ее наступления. Прошлую зиму я вспоминаю не просто с содроганием, а с диким ужасом. Мне жалко маму, ей некуда деться. Сегодня сказала ей, перебирайся к нам, пусть он там делает все что хочет. Пока не идет, говорит, что еще не полная труба. Он молча продал дачу, за которую видимо взял задаток, я боюсь как бы не кредит он взял. Он истерит, идитничает и издевается над мамой. Я не знаю как ей помочь, все что я хочу это сидеть и плакать. Да я буду жалеть себя. Да, меня убивает то что происходит вокруг. Юра со своей идиотской работой, которая вытягивает все. Если бы она оплачивалась нормально, я бы так не бесилась. Родители.... Осень... Я не хочу такой осени, я не хочу ничего. Я хочу темноты и тишины. Вот даже не могу описать словами до какой степени я хочу тишины и темноты. Я плохо сплю. Мне снится кричащий малыш и и что его убивают хирургическими инструментами, а он кричит, кричит, кричит.

Мне очень помогает Костик. Если бы не он, я бы свихнулась.
Пока я не вижу способа как выбраться из всего этого и взять себя в руки.
Я знаю, что не я первая и не я последняя, но от этого не легче, ни хера не легче...